Sapete cosa davvero ce manca un sacco? Quelle super smash hit generazionali nate grazie all’incontro di due o più profeti di un’era ben definita che ti forgiano l’adolescenza e te abbassano il quoziente intellettivo tipo da non ricordare più con quante b si scriva la parola obiettivo/obbiettivo nell’accezione che ti è conveniente in quel dato momento.
Dov’è quella sana spazzatura da suoneria polifonica che dovrebbe essere un diritto imprescindibile per tutti?
Sono il vero segno distintivo di un’epoca come ai tempi in cui i Run DMC rockeggiavano di brutto con gli Aerosmith o quando un Nelly d’annata comprensivo di cerotto guanciale swaggava nel viale del reverendo Camden per agguantare una felina Kelly Rowland.
Fino a qualche minuto fa questo era il ritratto di me—un uomo privato dei propri punti fermi dei propri porti sicuri—ma poi è arrivato qualcosa per cui ritrovare la speranza. Certo, è solo una preview, ma non disperate, fra qualche ora uscirà e torneremo a sparare chorus virali sui gradini d’ingresso del nostro condominio.
Ecco di cosa parlo:
[UPDATE]
HEY, PARE CHE A$AP ROCKY VOGLIA LA COLLABO CON LA NOSTRA LABBRONA PREFERITA TUTTA PER LUI E PER IL SUO PROSSIMO DISCO.
– SHAQ
